小妞ㄉ家

台灣人口急劇下降，低到大家都感受到這個危機，但是應該還沒有到內政部高官所說「台灣應該接受未婚生子的觀念，可以提高生育率」的地步，因為教養孩子成人不容易。

春秋時，晉國的屠岸賈殺趙盾全家，公主莊姬逃了出來，發生「搜孤救孤」的事件，公孫杵臼問程嬰，「教養孤兒長大艱難，還是出首孤兒艱難？」程嬰說，「當然是教養孤兒艱難。」公孫說，「老朽已年邁，無法擔當這個重任。」於是程嬰去出首公孫杵臼，公孫死，程嬰把趙氏孤兒扶養成人。在三千年前教養孩子成人就已經不容易了，遑論現在這麼複雜的社會。

教養的艱難是很多人不生孩子的原因之一，但最近的研究發現做父親對男生也有好處，它改變父親的大腦，使大腦神經連接得更綿密。研究者在鹿鼠（deer mice）的大腦中發現，做父親的公鼠，管學習和記憶的海馬迴細胞增多，大腦中對催產素（Oxytocin）和血管壓縮素（Vasopressin）的感受體也增多；絨猴（Marmoset）當父親時，負責計劃、策略和情緒控制的前額葉神經元連接的密度變密，長出新的Vasopressin感受體，增加新爸爸的認知能力，使新手父親覓食時更有收穫。

就人類來說，新手父親身體中激乳素（prolactin）這個荷爾蒙的濃度上升，睪固酮下降；大自然使家中有新生嬰兒的爸爸睪固酮下降1/3，減少父親的攻擊性，使他參與幼兒的照顧。

研究者還發現，當母親抱起8週大的嬰兒時，他的心跳和呼吸會減低，孩子會安靜下來；但是當爸爸抱起嬰兒時，孩子的心跳和呼吸不降反升，顯示嬰兒興奮起來，期待爸爸跟他玩遊戲。父親比較會跟嬰兒說有關運動、汽車等母親不常用的詞彙，因為男生喜歡的東西跟女生不同。人喜歡談論自己有興趣的東西，所以父親的詞彙大小會影響孩子3歲時的語言發展，而母親的不會，因為母親常用的都是平常照顧孩子的語句：肚肚餓了嗎？要尿尿了嗎？馬利蘭大學的一項調查發現，低收入家庭的父親因為忙於生計，不太了解孩子的作息，比較會用who、what、where和why去問小孩，這促使孩子用比較長的句子去回答，而複雜的文法和詞彙對孩子語言的發展有幫助。

父親常不了解他們對孩子的影響力，所以會想逃避責任。09年一份調查了4109個家庭的報告發現，孩子9個月大時，如果父母都比較少唸書給孩子聽，父親不唸書給孩子聽對孩子以後語言發展的影響卻遠大於母親的不唸，使孩子在2歲時語言表達的能力落後，因為父親與母親給予孩子的刺激是不同的。研究也發現愈早讓父親參與照顧嬰兒，他將來愈會是個好爸爸。

我們不贊成生而不養、養而不教，把責任丟給社會，所以不能鼓勵未婚生子。我們要讓父親看到他對孩子的影響力，從而在一個生命開始時，有更深的思考。

（作者為中央大學認知神經科學研究所所長）

摘自http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/100624/122/281sj.html

常常訓練控制自己情緒，做自己情緒的主人，才能在人生中享受天堂的快樂。

在德川幕府時代，有一個武功高強的日本武士，想到自己長久與敵人格鬥，殺敵無數，很可能有一天也會被殺死。所以他很想搞清楚，上天堂和下地獄到底會有什麼不同，這樣他就更能面對死亡。

有 一天，這位武士聽說一座位在深山的廟裡，有一位高僧很有智慧，就特地前往去尋找答案。經過長途跋涉，他終於走到了廟口。武士迫不及待的敲門，一位小和尚就 來開門，他馬上對小和尚說：『我是的德川幕府的第一武士，我來找你的師父。』小和尚就很有禮貌的回應：『師父正在忙，請您稍坐一下，喝杯茶，我會告訴師父 您來了。』小和尚準備好茶水就離開了。

武士等了很久，非常不耐煩，看到老和尚來的時候他就很生氣的說：『你架子好大，讓我等了這麼久!』老和尚說：『你這個人非常沒禮貌，我不想回答你的問題。』武士馬上拔出武士刀說：『你竟敢污辱幕府將軍的武士，我要把你殺了!』老和尚說：『你現在失控的樣子，不就跟活在地獄裡面一樣？』武士聽了很懊惱，馬上道歉。老和尚說：『這就對了，當下的你不就像活在天堂中？天堂和地獄其實都在我們的心裡。』

一般人都認為上天堂或是下地獄是死後的事，但是事實上我們都有能力選擇自己在每一天要創造一個像天堂還是像地獄的環境。而一個人要活的很成功、很快樂，最重要的關鍵並不在於它是否很有能力或聰明傑出，而是在於他是否有能力做自己情緒的主人。

失控的情緒就好像是一個最殘酷的主人，它會讓我們茫然失去理智，讓我們說出惡毒的話，甚至支配我們做出無法挽回的憾事。卡內基90多年來就是要幫助每個人建立自信，克服恐懼，並培養與他人建立良好關係的能力，幫助人們提升自己生活的品質。讓我們一起努力做自己情緒的主人。

摘自卡內基訓練網站http://www.carnegie.com.tw/
 

爸媽要有點黏又不會太黏

十六歲的李曙，正是叛逆的年紀，習慣跟父母唱反調。即使氣象報告指出連日陰雨，我們叫他帶傘，他也不肯聽；有時候叫他多穿件衣服，他也不高興。後來，我們不再嘮叨，凡事讓他自己拿捏。

有一天，我發現他淋成落湯雞回家，我一句話都沒說。隔天，我注意他出門前偷偷放了一把小雨傘在書包裡，不禁啞然失笑。以前天天講，他都不聽，非要等到自己淋了雨、感冒以後，他才會修正。

「轉大人」就是他這個時期的寫照。此時，父母需要不斷地提醒自己：「孩子已經長大了，不能再把他當小孩子看待囉！」小時候，孩子很喜歡黏父母，可是等到青少年之後就不一樣了，他已經不太愛撒嬌，也不再像小時候那麼可愛，父母的心態要調整到「有點黏又不會太黏」，不然受到打擊的反而是父母。

以我和李曙的互動為例，從幼稚園、小學、中學，他的這三個階段都有很明顯的不同。孩子年紀越小，就越依賴父母，不管父母說什麼，孩子都是聽話的，這時候通常也是最可愛的時期。小學時期，孩子漸漸會有自己的想法，但大致上還願意聽父母的意見。等他到了中學，就特別有自己的想法了，有時媽媽習慣性地叮嚀他一些事情，他會直接反駁，讓媽媽覺得很難過。

詹姆士•艾倫說：「人如果改變對事與人的看法，事與人就對他發生改變……如果一個人的想法有激烈的改變，他會驚訝的發現生活中的狀況也有急速的改變。人的內心都有一份神奇的力量，那就是自我……所有的人都是自己思想的產物……人提昇了自己的思想，才能上進、克服並完成某些事。拒絕提昇思想的人只有滯留在悲慘的深淵中。」

所以讓我們振奮起來，最重要的也是要從改變我們的想法態度開始！

這份計畫稱為「活在今天」。只要我們能照著做，多半的憂慮即將消逝，相對的增加我們生活的樂趣。

1. 今天我要很開心。因為林肯說：「多半的人都可以決定自己要有多快樂」。快樂源於人的內心，它並非外來物。
   
2. 今天我要調適自己，而非調整世界來配合我。我要讓自己配合我的家庭、事業與機運。
   
3. 今天我要照顧自己的身體。我要運動、關心它、滋養它、不濫用它、不忽略它，使它成為我心靈的殿堂。
   
4. 今天我要強化我的心靈。我要學習，不讓心靈閒置，我將閱讀需要專注、思想與努力的讀物。
   
5. 今天我要由三方面操演我的心靈：我要默默為某人做一做好事。再起碼做兩件我不想做的事。只是為了讓心靈演練，不致怠惰。
   
6. 今天我要使自己怡人。我要使自己看來愉悅，穿著合宜，輕聲慢語，舉止恰當，多讚賞，少批評，不找任何事的毛病，也不想挑任何人的缺點。
   
7. 今天我要全心全意只活這一天，不去想我整個的人生。一天工作十二小時固然很好，如果想到一輩子都得如此，可能會先嚇壞我自己。
   

聽著，孩子，我有一些話要說。雖然你睡得正熟，一隻小手掌壓在臉頰下，你的額頭微濕，蜷曲的金髮黏貼在上面。我偷偷溜進你的房間，因為剛才在書房看報的時候，內心不斷受到苛責，終於帶著愧疚的心情來到你的床前。

我想了許多事，孩子，我常常對你發脾氣。早上你穿好衣服準備上學，胡亂用毛巾在臉上碰一下，我責備你；你沒有把鞋子擦乾淨，我責備你；看到你把東西亂扔，我更生氣地對你吼叫。

早餐的時候也一樣。我常罵你打翻東西，吃飯不細嚼慢嚥，把兩肘放在桌上，奶油塗得太厚等等。等到你離開餐桌去玩，我也準備出門，你轉過身，揮著小手喊：「再見，爸爸！」我仍皺著眉頭回答：「肩膀挺好！」

到了傍晚，情況還是一樣。我走在路上，偷偷觀察你，看見你跪在地上玩玻璃彈珠，腳上的長襪都磨破了。我不顧你的顏面，當著別的孩子面前叫你回家，並對你吼說長襪子是很貴的，你要穿就得愛惜一點！想想看，孩子，這話居然出自為人父的口裡！

記得嗎？就是剛才，我在書房裡看報，你怯怯地走過來，眼裡帶著驚惶的神色，站在門口踟躕不前。我從報端上望過去，不耐煩地叫道：「你要什麼？」

你不說一句話，只是快步跑過來，雙手攬住我的脖子親吻。你小手臂的力量顯示出一份情愛，那是上帝種在你心田裡的，任何漠視都不能使它凋萎。你吻過我就走了，趴噠趴噠地跑上樓。

孩子，就是那時候，報紙從我手中滑落，我突然覺得害怕。我養成了怎麼一個壞習慣啊！挑錯、呵斥的習慣──這就是我對待一個小男孩的方法！孩子，不是我不愛你，只是我對你期望過高，不自覺地用自己年齡的標準去衡量你了。

其實，你的本性裡有許多真善美。你小小的心靈就像剛從山頭昇起的陽光一樣無限，這可以從你天真自然、不顧一切跑過來親吻、道晚安的動作看出來。孩子，今晚其餘的一切都不重要了，我在黑暗中跪到你床邊，深覺愧疚！

這是一種無力的贖罪。我知道你未必懂得我所說的一切。但是，從明天起，我會認真做一個真正的父親，要和你結為好朋友。你痛苦的時候同你一起痛苦，歡樂的時候同你一起歡笑。如果說出不耐煩的話，一定會咬到舌頭。我會每天告訴自己：「他只不過是個男孩！一個小男孩！」

我實在不該把你當成大人，孩子，像我現在看到的你，疲倦地蜷縮在床上，完全還是嬰孩的模樣。記得昨天你還躺在媽媽懷裡，頭靠在媽媽肩上，我要求的實在太多太多了。